Dag een en fokken vyftig van die grendelstaat.

-
Gister toe ek by Chamberlains instap, is ek vir die eerste keer gekonfronteer met 'n moermeter.
Dis nie regtig 'n moermeter nie, dis eintlik 'n eksterne termometer wat effe lyk na 'n laserpistool in James Bond se Moonraker destyds. Die gesamentlike aksie van druk die ding teen jou voorkop deur 'n gemaskerde wag is genoeg om jou hartkloppings te gee.
As die ding boonop jou temperatuur te hoog of te laag meet, soos byvoorbeeld wanneer jy ongelukkig genoeg sou wees om agter 'n oulike meisie in die ry te staan terwyl julle wag om ingelaat te word, dan word jy toegang geweier.
En as jy regtig ongelukkig is, gaan sirenes en flikkerende rooi ligte af en gemaskerde beamptes bestorm jou om jou na 'n plek van veilige bewaring te neem.
En dit gaan beslis jou moer meetbaar koer.
Toe die gemaskerde dametjie die ding so in my rigting uitsteek het ek terstonds gevries en my hande in die lug gesteek en hard geskree "Vat net my beursie en laat my gaan asseblief!!!".
In die daaropvolgende paar sekondes het almal in my onmiddellike omgewing gelyk soos waspoppe in een van Madame Tussauds se museums. Terwyl die temperatuurbeheerder ons oopmond gadeslaan en hard probeer verstaan wat aangaan steek die twee manne agter my ook maar gedwee hulle hande in die lug en die res begin lag.
Covid humor. Dis 'n ding.
Die agbare minister van mistastings het gelukkig vir ons uitgestip wat se klere hy van hou om aan ons te sien hierdie winter. Dis uitermatig gaaf van die man, synde ek nou nie oor die beste kleresmaak beskik nie en basies net koop wat pas en agterna deur 'n verskeidenheid vriendinne gekorrigeer word oor my kleurkombinasies. Hy het waarskynlik in sy alwysheid gedink aan mense soos ek en my uitgehelp met hulpvaardige riglyne.
My beker loop oor.
So mag jy byvoorbeeld glad nie bekende handelsname se jannas aanskaf nie - soos Levi's en Raai Jannas. Jy moet eers beraadslaag met die winkel se Politieke Mode Skattie (oftewel PMS) om uit te vind watter naamlose jannas jy wel mag koop. Alles om die minister nie te ontstig nie.
Dan begin die eintlike stryd - om broeke te kry wat jou pas. Al die groottes wat vir jou geldig was 51 dae gelede is nou in hulle moer in te klein so winkels hou net groottes aan met meervoudige X'e agterna. Dit is nogal vreemd om te sien hoe 'n kêrel van slegs 5 voet 5 vir hom etlike 3X langmou t-hemde aanskaf en dan met 'n bewerige laggie noem dat hy hoop dit gaan pas. Want jy mag ook nie aanpas nie, dan kan jy die klere Corona. Jy moet met die oog meet en hoop vir die beste.
Mogge troffe...
Omdat hierdie tipe van uitdagende besluite mens honger maak is dit gerusstellend om te weet dat jy darem nog koue, voorbereide toebrooedjies of slaaie kan koop om te eet. Warm voorbereide maaltye is steeds uit soos branderplankry.
Die rede daarvoor is dat mikrogolf oonde en strandsand op dieselfde Corona vervaardigingslyn geproduseer word en dus albei ewe gevaarlik is vir ons voortbestaan.
Aan die positiewe kant het my motorfiets darem nou al 51 dae op 'n liter brandstof gekry.
Riaan Coetzee
Kopiereg
15 Mei 2020

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Dag 48 van die grendelstaat

-
Dis nou regtig genoeg. Vandag het die afgelope 47 dae my net ingehaal soos 'n wafferse Usain Bolt terugvegpoging. Maar instede van my net verbysteek het hy my gepooitjie en toe met sy enorme nommer 15 spykerskoene herhaaldelik oor my geloop en sommer 'n paar skoppe in my ribbes ingekry terwyl hy besig was met my. Sowat van 'n gemoedsbekakking het ek lanklaas in my lewe beleef. Die hele tydperk wat ons ingekerker was bly ek nog 'n glimlag van êrens af opdiep, bly ek soekend na positiewe dinge wat my kan opbeur, en kon ek grotendeels daarin slaag. Want dis nodig en ek is veronderstel om tough te wees en ek het darem 'n bed om in te slaap en kos in my maag en die son skyn en daar is memes met positiewe boodskappe en memes wat my vertel ek is basies net 'n klaende druipnat uilskuiken wat hopeloos te maklik kla want daar is soveel mense wat alles verloor het of niks het om mee te begin nie of wat soveel erger ly so as ek 'n ware man is sal ek net aanhou ...
Read more

Die Regte Rooikappie En Die Wolf

-
Eens op ‘n tyd was daar hierdie dogtertjie gewees wat in Feetjieland, reg langs die Towerwoud, gewoon het.  Eintlik was sy blond maar sy het heeldag met so ‘n rooi mussie op haar kop geloop met die gevolg dat almal in Feetjieland en die Towerwoud haar toe Rooikappie begin noem het.  Vreeslike fraai kind, en tog so lief vir haar Ouma. Ouma het in die nabygeleë Towerwoud gewoon, nie ver van die Houtkapper af nie want hulle twee het saans saam TV gekyk. Survivor was hoog op die lys want die bos was ook maar gevaarlik.  Een goeie dag kry Rooikappie toe ‘n sms van Ouma af waarin sy vra of sy nie asseblief vir haar ‘n paar goedjies uit die dorp sal saambring nie, en dan eet sy sommer middagete saam met Ouma en die Houtkapper. Ouma voel bietjie siekerig en lê bietjie in die bed. So gesê so gedaan, en Rooikappie is toe daar weg na die naaste – en enigste – Spaar in die dorp. Spaar, want in Feetjieland kry jy nie ‘n franchise van die meer bekende winkel groep in menseland ...
Read more